Männerwitze oder Witze über Männer? (Süddeutsche Zeitung)
Eingesandt von J.R.

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "Schwein!" Der Mann schreit sofort zurück: "Schlampe!"
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."    

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.

Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: ‚Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.’ Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen." 
"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst." 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen.

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"
Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute", sagt Adam.
"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.
Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Was sagt der Mann, den seine Frau gerage aus dem 20. Stockwerk geworfen hat, auf Höhe des ersten Stocks?
"Bis hierhin ist alles gut gegangen."

Amerikanische Forscher haben in geheimen Genlabors den männlichen Homo Sapiens bis zur Perfektion weiterentwickelt.
Und was ist dabei rausgekommen?
Eine EC-Karte, die den Müll runterträgt.

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
"Was macht ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."   

Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar."
Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?"
Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.
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"Eigentlich bin ich ganz anders - ich komme nur so selten dazu..."
Text von Peter A. Schröter

Früher war allen klar, was ein Mann ist. Heute gibt es kein verbindliches Männerbild mehr. Wir möchten unseren Partnerinnen ein toller Liebhaber und verlässlicher Ansprechpartner sein und unseren Kindern ein fürsorglicher Vater. Im Beruf wollen wir Karriere machen und Erfolg haben. Wir wollen aber auch genügend Freizeit, kreativ sein, Freundschaften pflegen und unserem Sport nachgehen.
Wir möchten Vieles.
Viele haben sich gegen die alte Machorolle entschieden, welche Sicherheit durch Dominanz, Aggression und Gewalt verspricht. Sie haben sich damit von ihrer Kraft, ihrem Mut, Stolz und ihrer Handlungsbereitschaft abgeschnitten. Sie sind Softies geworden.

Weder Macho noch Softie sind taugliche Konzepte. Das Erste macht uns hart und schickt uns in den Kampf um Macht, das Zweite macht uns weich und führt uns in eine Mittelmässigkeit und oft auch in die Depression. Was wir brauchen, ist eine eigene, innere Autorität, die alle unsere Qualitäten zum Blühen bringt. Wir brauchen innere Stärke, Verantwortungsbewusstsein und reife Liebesfähigkeit. Wir brauchen einen Zugang zu unserer eigenen Kraft, unserer eigenen Macht.
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Haben Sie weitere Sonderbarkeiten?

Gerne veröffentlichen wir an dieser Stelle fragwürdiges, humorvolles, hintersinniges und weiteres...